Chicory: l'amore, il bisogno e la libertà di lasciare andare (Antonella Napoli)

Chicory è uno di quei Fiori di Bach che cambiano profondamente aspetto a seconda del momento dell’opera di Bach che scegliamo di osservare. Se prendiamo soltanto la descrizione del 1936 incontriamo la persona molto attenta ai bisogni di figli, parenti e amici, incline a correggere ciò che ritiene sbagliato e desiderosa di avere vicino coloro che ama. Tornando indietro negli anni, però, il quadro diventa molto più ampio: nel 1934 compaiono il bisogno di attenzioni e di coccole, nel 1933 l’autocommiserazione, l’irritabilità e l’immagine dell’amore che, pur essendo sviluppato, non riesce a fluire liberamente; nel 1932 Bach parla della necessità di liberarsi da pochi legami troppo vincolanti per poter estendere il proprio amore al mondo, mentre nel 1930 utilizza addirittura la figura dell’«egoista», descrivendo possessività, bisogno di compagnia, autocommiserazione, invadenza e una forte dipendenza dalla risposta degli altri.

È proprio questa evoluzione a rendere Chicory molto più interessante della caricatura nella quale qualche volta viene confinato, quella della madre possessiva che soffoca i figli di attenzioni. Nei diversi scritti di Bach emerge piuttosto un problema che riguarda il modo in cui l’amore circola tra sé e l’altro: quanto riesco a dare senza trasformare ciò che offro in un credito, quanto posso desiderare la vicinanza senza vivere la distanza come una sottrazione, quanto riesco a prendermi cura senza sostituirmi alla libertà di chi amo e, soprattutto, quanto il mio senso di valore dipende dal posto che occupo nella vita delle persone alle quali sono legata.

La persona Chicory può infatti possedere una notevole capacità di cura. Ricorda, organizza, tiene insieme, si accorge di ciò che manca, anticipa bisogni, si interessa sinceramente a ciò che accade alle persone vicine e spesso investe moltissimo nelle relazioni. Proprio questa ricchezza affettiva può diventare però il luogo nel quale emerge la vulnerabilità: se essere utile, necessaria, cercata e riconosciuta diventa il modo principale attraverso il quale sente di avere un posto sicuro nella relazione, ogni movimento autonomo dell’altro può essere vissuto con un’intensità che va ben oltre l’episodio concreto.

Un figlio non chiede più consiglio, un partner prende una decisione senza coinvolgerci, un amico telefona meno, qualcuno rifiuta un aiuto che avevamo preparato con attenzione. In situazioni come queste può essere toccato un punto molto profondo: «Se non hai più bisogno di me, che posto ho nella tua vita?».

Eduardo H. Grecco segue proprio queste trasformazioni del pensiero di Bach e costruisce intorno a Chicory una riflessione molto ampia, nella quale entrano l’invidia, l’egoismo, la congestione affettiva, la compassione, il bisogno di attenzione, la meticolosità, il lamento, l’amore e la libertà. La sua lettura non parte quindi esclusivamente dalla descrizione finale del rimedio, perché considera significativi anche i passaggi che Bach ha successivamente modificato o lasciato cadere e prova a comprenderli come momenti di un processo attraverso il quale il significato di Chicory si è progressivamente precisato.

È questa prospettiva che vorrei seguire: osservare le diverse immagini di Chicory come strati che possono illuminarsi reciprocamente, evitando di trasformarle in un elenco di caratteristiche da ritrovare necessariamente nella stessa persona. Il filo conduttore rimane l’amore, soprattutto là dove il desiderio di amare incontra il bisogno di essere amati e dove la cura dell’altro comincia a confondersi con la necessità di sentirsi indispensabili.

Eduardo H. Grecco ha dedicato a Chicory una riflessione particolarmente articolata, ricostruendo il rimedio attraverso testi di Bach appartenenti a periodi differenti e soffermandosi proprio sulle caratteristiche che scompaiono, cambiano significato o vengono riformulate nel corso degli anni. È una modalità di studio che considero importante perché permette di seguire il pensiero di Bach nel suo sviluppo, invece di considerare soltanto il punto al quale arriva alla fine del percorso.

In questo articolo riprendo alcuni nuclei della lettura di Grecco e li utilizzo come punto di partenza per una riflessione più ampia, nella quale la prospettiva floriterapica incontra quella psicologica e l’esperienza maturata nel lavoro con le persone.

Per chi desidera conoscere in maniera più completa il pensiero di Eduardo H. Grecco, i suoi scritti dedicati ai singoli Fiori di Bach saranno raccolti in un volume in lingua italiana attualmente in preparazione. Quando saranno disponibili il titolo definitivo, l’editore e i riferimenti bibliografici, li inserirò in questa pagina.

L’invidia appartiene all’esperienza umana e può emergere ogni volta che qualcuno ci mette davanti a una possibilità che desideriamo: un successo, una qualità personale, un amore, un riconoscimento, una libertà, una posizione che avremmo voluto raggiungere. La presenza dell’altro rende improvvisamente visibile una distanza tra ciò che vediamo e ciò che sentiamo di avere.

Quando l’autostima è sufficientemente stabile, questa distanza può diventare ammirazione e persino orientamento: riconosco qualcosa che apprezzo e posso chiedermi che cosa quella persona mi stia mostrando di importante per me. Se invece il confronto, tocca un punto molto fragile, può diventare più difficile tollerare che l’altro possieda qualcosa che desideriamo e può comparire il bisogno di ridimensionarlo, svalutarlo o spiegare a noi stessi perché ciò che ha ottenuto non abbia poi tanto valore.

Nell’area CHICORY questo movimento diventa particolarmente interessante quando riguarda le persone alle quali siamo affettivamente legati. Possiamo amare qualcuno e provare contemporaneamente una fitta di invidia; essere sinceramente orgogliosi di un figlio e accorgerci che la sua crescente autonomia rende meno centrale il nostro ruolo; gioire per il successo di una persona cara e sentire nello stesso momento che quel successo ci mette davanti a qualcosa che avremmo voluto realizzare noi.

Sono emozioni che possono convivere, e riconoscerle permette di evitare che debbano necessariamente trasformarsi in critica o risentimento. Dire interiormente «questa cosa mi fa invidia» può essere molto più fecondo che costruire lunghe spiegazioni sul perché l’altro non meriti davvero ciò che ha.

In questo senso il passaggio dall’invidia all’ammirazione di cui parla Grecco riguarda anche la possibilità di lasciare che il valore dell’altro esista senza viverlo come una diminuzione del nostro. Quello che vediamo può diventare informazione su di noi: mi mostra qualcosa che desidero, una parte che non ho ancora sviluppato, un bisogno che avevo lasciato sullo sfondo.

Quando questo accade, l’altro smette di essere il possessore di qualcosa che ci è stato sottratto e può diventare qualcuno attraverso il quale riconosciamo più chiaramente una possibilità della nostra vita.

È importante partire proprio da questa storia, perché altrimenti la parola «egoista» rischia di diventare un giudizio morale e ci impedisce di vedere il processo attraverso il quale Bach sembra aver cercato di comprendere il rimedio. In quella prima descrizione c’è già qualcosa che rimarrà anche dopo: il bisogno dell’altro, la difficoltà a tollerare la solitudine, il desiderio di attenzione e soprattutto una modalità nella quale la relazione viene utilizzata per sostenere una parte importante del proprio equilibrio.

L’egoismo di CHICORY possiede allora una forma particolare, perché può convivere con una quantità enorme di azioni rivolte agli altri. La persona si occupa, interviene, dona tempo, energia, consigli e presenza, e attraverso tutto questo costruisce anche il proprio posto nella relazione. Sentirsi necessaria può diventare uno dei modi attraverso i quali sente di essere amata.

È proprio quando l’altro comincia a non avere più bisogno di quella cura nella stessa misura che il meccanismo diventa più visibile. Il figlio cresce, il partner decide autonomamente, l’amico trova altri punti di riferimento, qualcuno non segue un consiglio che sembrava evidentemente giusto. Ciò che fa male può essere molto più del mancato ascolto: viene messa in discussione la posizione dalla quale la persona si sentiva importante.

La frase «dopo tutto quello che ho fatto per te» esprime bene questo passaggio, perché ciò che era stato dato come espressione d’amore ricompare sotto forma di credito. Il gesto passato viene richiamato per sostenere un’aspettativa presente e la gratitudine dell’altro assume quasi la forma di un debito.

Desiderare reciprocità è perfettamente umano. Le relazioni nelle quali una persona offre continuamente e l’altra riceve senza alcuna forma di ritorno possono diventare profondamente squilibrate. Nel territorio CHICORY diventa utile osservare invece quanto il ritorno debba assumere una forma precisa e quanto la libertà dell’altro riesca a essere tollerata quando non corrisponde a ciò che avevamo immaginato.

Da questa prospettiva l’egoismo delle prime formulazioni di Bach può essere letto come un amore ancora fortemente centrato sul bisogno personale, che deve progressivamente imparare a riconoscere l’altro come soggetto separato. Posso desiderare la tua vicinanza e sapere che hai diritto ad allontanarti, offrirti qualcosa e accettare che tu possa non volerlo, amarti senza trasformare ciò che faccio per te nello strumento attraverso il quale dirigo la tua vita.

Il concetto mi sembra interessante proprio perché impedisce di ridurre CHICORY ai suoi eccessi. Dietro il controllo può esserci una qualità che, quando trova una misura diversa, è profondamente vitale: la capacità di legarsi.

Ci affezioniamo a persone, luoghi, oggetti, abitudini, case, animali, progetti; attraverso questi legami la vita acquista consistenza e significato. Il distacco assoluto potrebbe proteggerci dalla perdita soltanto a condizione di non lasciare mai che qualcosa diventi abbastanza importante da poterci mancare.

CHICORY ci porta invece molto vicino alla vulnerabilità dell’attaccamento. Quando amiamo qualcuno, la sua presenza comincia a contare. Costruiamo una quotidianità, sviluppiamo aspettative, immaginiamo un futuro, sentiamo la mancanza e diventiamo sensibili ai movimenti dell’altro. Tutto questo appartiene profondamente alla relazione.

La difficoltà nasce quando il legame deve essere continuamente assicurato attraverso il controllo, perché la libertà dell’altro viene percepita come una minaccia alla continuità affettiva. Si cerca allora di tenere vicino ciò che si teme di perdere, e proprio il tentativo di trattenerlo può rendere il rapporto più faticoso.

L’utilità di CHICORY può essere cercata in questa tensione: imparare a legarsi senza trasformare l’attaccamento in una presa. Una relazione intima richiede radici, e richiede anche uno spazio nel quale entrambe le persone possano continuare a muoversi.

Il passaggio evolutivo riguarda allora una forma di fiducia: posso essere legata a te senza possederti, posso sentire la tua mancanza senza interpretare la distanza come abbandono, posso desiderare che tu rimanga e riconoscere contemporaneamente che la tua presenza acquista davvero valore proprio perché è libera.

Seguire l’evoluzione delle descrizioni di Bach aiuta a comprendere questa ricchezza. Nel CHICORY «egoista» del 1930 troviamo possessività, bisogno di compagnia, autocommiserazione, invadenza e difficoltà a tollerare che gli altri si sottraggano alla propria influenza; negli anni successivi compaiono il tema della libertà affettiva, la congestione dell’amore, l’irritabilità, il bisogno di attenzione e, infine, la cura eccessiva verso le persone amate. È proprio dentro questa molteplicità che Grecco individua risonanze con altri rimedi.

Alcuni aspetti possono ricordare HEATHER, soprattutto quando il bisogno di attenzione e di presenza dell’altro diventa molto forte; altri possono avvicinarsi a WILLOW nella tendenza al lamento, all’autocommiserazione e alla percezione di ricevere meno di quanto si è dato. La componente direttiva e il desiderio di orientare la vita altrui possono richiamare VINE, mentre certe forme di gelosia, sospettosità o risentimento possono entrare in territori che ricordano HOLLY. In altri momenti ancora può comparire qualcosa della dipendenza relazionale di CENTAURY, sebbene con una dinamica differente, perché CHICORY tende più facilmente a trattenere e a dirigere che a sottomettersi.

Il concetto di «fiore spettro» diventa allora particolarmente utile proprio perché ci impedisce di ridurre CHICORY a un’unica immagine. Una persona può presentare soprattutto il bisogno di sentirsi necessaria, un’altra il timore della separazione, un’altra ancora il controllo esercitato attraverso la cura; qualcuno può esprimere maggiormente il lamento e il bisogno di riconoscimento, mentre in un’altra persona prevalgono possessività, gelosia o difficoltà a lasciare libertà a chi ama.

Questo non significa che CHICORY sia semplicemente la somma di molti altri fiori. Il suo nucleo rimane riconoscibile e riguarda il rapporto tra amore, bisogno, attaccamento e libertà. Le caratteristiche che ricordano altre essenze acquistano significato proprio perché si organizzano intorno a questo centro: il desiderio di amare e di essere amati, il bisogno di sentirsi importanti nella vita dell’altro e la difficoltà che può emergere quando l’affetto ricevuto non assume la forma attesa.

Anche dal punto di vista floriterapico questa distinzione è importante. Se una persona manifesta lamento, bisogno di attenzione, gelosia o controllo, il comportamento isolato non basta a indicarci CHICORY. Occorre comprendere quale dinamica tiene insieme quei diversi aspetti. Nel fiore spettro, secondo la lettura di Grecco, ritroviamo caratteristiche che possono ricordare altre essenze, ma è il modo in cui vengono organizzate dentro il vissuto affettivo di CHICORY a dare loro un significato specifico.

In questo senso l’immagine dello spettro rende bene la complessità del rimedio: molte tonalità possono essere presenti, ma appartengono tutte alla stessa luce.

Questo mi sembra un punto fondamentale, perché cambia completamente il modo di leggere il rimedio. CHICORY non racconta semplicemente una carenza d’amore. Racconta piuttosto ciò che può accadere quando l’amore viene caricato di bisogni, paure, aspettative e richieste di sicurezza. La persona ama e proprio perché ama teme di perdere. Si prende cura e, proprio perché investe moltissimo, desidera essere riconosciuta. Vuole il bene dell’altro e può arrivare a confondere ciò che considera buono con ciò che l’altro dovrebbe desiderare. Sono passaggi estremamente umani.

L’amore reale contiene inevitabilmente bisogno. Dipendiamo in qualche misura dalle persone che amiamo, soffriamo quando si allontanano, desideriamo essere ricambiati e abbiamo aspettative. Pensare che l’amore maturo debba essere completamente privo di bisogno rischia di creare un ideale altrettanto irrealistico del possesso.

Il tema di CHICORY riguarda piuttosto quanto spazio riusciamo a lasciare tra il bisogno e la libertà dell’altro. Posso dirti che mi manchi senza obbligarti a esserci. Posso desiderare che tu scelga qualcosa e riconoscere che la scelta rimane tua, essere delusa e continuare a vedere che hai diritto a essere diverso da me. È qui che l’amore smette progressivamente di essere una prova continua del nostro valore e diventa incontro con una persona che rimane irriducibilmente altra.

La libertà di cui Bach parla nel 1932 acquista allora un significato molto profondo. Liberarsi non significa smettere di amare o diventare distaccati; significa poter amare senza concentrare tutta la propria identità su pochi legami, permettendo all’affetto di espandersi e alla persona amata di respirare dentro la relazione.